Осень 90-го года. Мы, два молодых аспиранта, отправились в командировку в славный город Балашов Саратовской области в Головное Конструкторское Бюро по прицепам проследить за изготовлением нашего изобретения и провести на местном полигоне его испытания. Поселились в местной гостинице “Хопёр”. С самого начала нас приятно удивило радушие обслуживающего персонала гостиницы: в первый же вечер нам принесли телевизор (номер был принципиально без него)! Дальше - больше. Постельное бельё нам меняли не раз в 3 дня, как всем, а каждый день. Приходили мы в гостиницу в 9 – 10 вечера, так для нас специально открывали буфет, который работал, до 18.00. Потом приехала на гастроли группа “Комбинация” c Апиной, отселили всё крыло нашего этажа. Кроме нас. Далее такая же история произошла с заселением группы “Ласковый май”, которые заняли уже весь этаж, кроме нашего номера… Потом настал для нас момент истины. Однажды вечером, к нам постучался человек из соседнего номера, причём изрядно навеселе, попросить огоньку. Получив желаемое, поинтересовался: “Как служба?”, я в ответ брякнул, что-то типа: “Наша служба и опасна и трудна!”… Разговорились. Оказалось, коридорная поведала ему по большому секрету, что мы – из КГБ! Тут до меня и дошло – при заселении на вопрос администратора о том куда мы приехали, я ответил просто: “в ГКБ”, что было чистой правдой, вот только для уха советского человека было привычнее нечто другое, так оно и было истолковано. Тем более уборщица, бывая в номере, постоянно видела развешенные сохнущие негативы, осциллограммы и массу другого непонятного оборудования (пишущие осциллографы, различные авиационные датчики ускорений и т.п.). Смеялись мы с товарищем долго, и, ес-но, не стали никого разочаровывать.
Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!
***
Лучше бы строка "меняется каждый час по результатам голосования" была бы на сайте Gismeteo.ru
***
Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...
***
//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп... yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу. xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу
***
Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
***
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
***
Иду домой возле подьезда стоит девятина смятая в гармошку, подхожу ближе и вижу на боку надпись: Автошкола "Экстрим"
***
Рецепт: Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
Отправлено: 10.08.10 07:01. Заголовок: Получено по мылу от ..
Получено по мылу от друга:
Лев Толстой (иштабах шмо) "Ханна Каренина"
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ кева, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
В общем, эта шарлила таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад,конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти на вокзал тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы..
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас еврейская страна, и вы можете лежать сколько захотите, но сегодня шабат , ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки питу с фалафелем и скушала, а потом пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.
Потом этот сипур в "увде" Оксаны Даян показывали.
А было бы все это в гойской стране , то раздавил бы таки ее поезд , вэ аф эхад лё хайя йодеа аль сипура а муфла.
Отправлено: 10.08.10 07:31. Заголовок: Из записей разговоро..
Из записей разговоров в информационной службе YES:
Клиент: -Здравствуйте,я ваш член и у меня стоит УЕ S *** К. : Я уже есть у вас на экране ? *** К.: Горе- на 181 канале нет звука. Может вы мне глухонемой перевод сделаете? *** К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают. *** УЕS: Я перевожу вас в продажный отдел *** К: Здравствуйте,меня зовут Ефим УЕS: Сейчас проверю....... *** К: От ваших цен у моего мужа выросли рога *** К: Я сейчас звук утишу *** Y: Я слышу у вас немножко дети *** Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе *** К: У меня рябать на экране *** К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не удовлетворяет *** К: Вас беспокоит теудат зеут ........ *** К: У меня папа не входит в маму *** К: Лампочка стушилась и сыпь на экране *** К: Ваш бачок не работает *** Y: Верните кабель в декодер пожалуйста К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа? *** К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы *** Y: Нажмите две кнопки одновременно К: Сейчас, я только вас положу *** К: Девушка, вызовите мне технолога *** К: Мой декодер пропускает воздух *** Y: Какие кнопки есть на панели телевизора? К: Звук, переключение скорости... *** К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили *** К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES *** YES: А теперь высуньте всё, что вы засунули *** К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что, думаете, мой муж Ротвейлер? *** YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно К: Это нет телевизор . Телевизор выключен - это моя свекровь. *** YES: YES здравствуйте, говорит Эдита. К: Ой, Эдита , я ваш тёзка. Меня зовут Виталий. *** YES: Какого цвета ваш пульт? К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная. *** К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с электродой (виза электрон) *** YES: Записывайте номер К: А я уже кончил. А вы кончили? *** К: Переведите меня в модем. *** YES: У вас есть дополнительные номера телефонов? К: А вы что будете сейчас мной пользоваться? *** К: Умоего мужа уходят кадры. *** К: Пульт перестал мне повиноваться. *** К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И вообще, у меня нет мужа. *** К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в ремонт. Там из него все шланги вытащили. Вызовите мне сантехника , чтоб вернул всё обратно. *** К: Звук не опорожняется. *** Клиент заказал эротический канал YES: Для открытия канала нужно набрать 4-значный код, ну а дальше вы сами знаете , что делать. *** Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до сих пор там нахожусь. *** Клиентка: Я мать одиночка, а муж инвалид. Зарплата заходит 10-го а пособие 14-го. *** Yes: Как Вас зовут? Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть , Что пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна. YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна? Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как у негра в жопе.
Отправлено: 11.08.10 18:05. Заголовок: В одной семье был по..
В одной семье был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме