Отправлено: 24.05.09 22:49. Заголовок: Наверно вы слышали п..
Наверно вы слышали про серию флэш-мультиков про Лукашенко [взломанный сайт] Автора вроде как даже посадили... Вот один из таких приколов. [flash]http://flii.ru/swf/75.swf[/flash]
Надеюсь наши белорусские форумчане не обидятся [взломанный сайт]
Вопрос. А где этот ролик (про батьку) "сидит" в инете ? Очень хочу в свой ЖЖ-блог поставить.
MishGun
СанТехник форума
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 21.05.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 25.05.09 10:26. Заголовок: Кнопик Нет, я из Мо..
Кнопик Нет, я из Москвы Сайт, где размещали эти мульты, был удален белорусскими компетентными органами. Мне далеко не все мульты понравились - многие действительно оскорбительные и неостроумные... Но один из понравившихся мультов (я их еще давно скачал, до удаления сайта) я выложил к себе на flii.ru
В принципе могу куда-нибудь выложить их все и кинуть ссылку вечером.
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку и говорю: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
Oksana Cheri Lady, а в Израиле была партия новых репатриантов под названием Исраэль ба-алия, слово "алия" означает и подъём, и приезд в Израиль новых репатриантов, так что смысл высокий, аббревиатура - ИБА. Представьте себе, как называли членов этой партии те, кто не слишком её приветствовал. Построение слова по типу начальники.
Сообщение: 75
Настроение: я верю только в себя
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Украина, Киев
Репутация:
1
Отправлено: 16.06.09 07:12. Заголовок: У мужика бессонница...
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи!
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 76
Настроение: я верю только в себя
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Украина, Киев
Репутация:
1
Отправлено: 16.06.09 07:19. Заголовок: В толпе у храма разд..
В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. ========================= Приходи мужик в ЗАГС и говорит: - Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Hикита Виссарионович Брежнев.
============================
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь. - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 78
Настроение: я верю только в себя
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Украина, Киев
Репутация:
1
Отправлено: 16.06.09 07:30. Заголовок: - Доктор, я все врем..
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
=================================== Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь! ======================================== Бабуля на вокзале кричит: - Hасильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: - Бабка, да не насильник я, а носильщик. - А, все одно потаскун... ==================== Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает:Что вчера было? Другой отвечает:Ты вчера желился! А как хоть невесту зовут? Непомню,чи Галя ,чи Полина. Жених в ужасе: Чипалино.....? =======================
Общение с Путиным он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло! ===========================
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 79
Настроение: я верю только в себя
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Украина, Киев
Репутация:
1
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!
Отправлено: 27.07.09 09:56. Заголовок: На международных сор..
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания... ======================================= Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
- Ура! Школа сгорела! - Что ты радуешься? Учителя-то все живы.
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 618
Настроение: Стой! Опасная зона - работа мозга!
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Украина, Киев
Репутация:
3
Фото:
Отправлено: 05.08.09 13:38. Заголовок: Николай Басков был п..
Николай Басков был признан самым сексуалным мужчиной планеты по версии... самого Николая Баскова! ====================================================================== Гуляет как-то мент(М) по переулкам.Проходит мимо одного дома,где целая куча болконов.Ну и на одном из болконов стоит клетка с попугаем. Ну и значит проходит мент мимо этого балкона и слышит,что папугай матерится ну и прислушивается,а папугай(П) кричит во весь голос: П:-мент дурак,козёл,дебил. Мент разозлился,и пошёл к хозяину этого попугая деньгискачивать. Стянул деньги и ушёл.На следующий день всё тоже самое и так 4 дня. Ну надоело это хозяину,продал своего попугая и купил другого. Ну и значит проходит мент как-то мимо этого балкона,и видит папугай молчит,ну и говорит ему: М:-Эй папугай,это я мент,придурок,ну помнишь,тот кого ты называл придурок,козёл,идиот. Папугай смотрит на него и говорит: П:-Истино глаголишь сын мой.
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 620
Настроение: Стой! Опасная зона - работа мозга!
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Украина, Киев
Репутация:
3
Фото:
Отправлено: 05.08.09 14:13. Заголовок: Директор цирка, гляд..
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. =============================================== Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают. ======================================= Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается! ================================================= - Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
------------------------------------------------------------------------ В туалете из одной кабинки раздается натужный голос: - Всё, блин ! Надо начинать нормально питаться ! Пауза. Голос из другой кабинки: - Эй ! Ты чего там, жрёшь что ль ??? !!!
============================= Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 623
Настроение: Стой! Опасная зона - работа мозга!
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Украина, Киев
Репутация:
3
Фото:
Отправлено: 05.08.09 14:33. Заголовок: Заказчик на объекте ..
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, б...дь!!!! М А Я К!!!! ====================== Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое. ================================ - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! ================================= В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: - Оплачивайте проезд! -А я - отец-одиночка. -И сколько же у вас детей? -Десять. -О господи! И как же вы с ними всеми справляетесь?! -А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. -А вы?! - А я чё? Я же вам говорю - я отец-одиночка.
Отправлено: 14.08.09 17:32. Заголовок: Программа телепереда..
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи) 22:00 - Кто хуже - Саакашвили, Ющенко или Березовский? (аналитическая передача).
Отправлено: 18.08.09 18:38. Заголовок: Самый страшный кораб..
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется - они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"...
Natasha , а мне, почему-то, он нашего Кучму (в молдости) напомнил
Это Кучма после пластической операции, когда кожу на затылке налянули ============= Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Отправлено: 28.08.09 09:07. Заголовок: Посмотрите на картин..
Посмотрите на картинку, и ответьте сами себе, Что Вы на ней видите?
Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.
Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности. Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти.
Сообщение: 829
Настроение: работа не волк - в лес не убежит
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Ukraine, Kiev
Репутация:
3
Фото:
Отправлено: 02.09.09 09:07. Заголовок: Узнал недавно, что е..
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз... =================== После пятнадцати минут обсуждения, слоганом нашей фирмы было принято - "Там, где раньше волки срали - мы проложим магистрали!" (прямо про мою работу) =========================== На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка". Победителей, занявших три первых места, уволили... ==========================
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 837
Настроение: работа не волк - в лес не убежит
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Ukraine, Kiev
Репутация:
3
Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот со всех течет. Один грит водиле: - Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь! Тот отвечает: - Нет. Второй грит: - Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь! Ну и так далее. На что водила отвечает: - Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!
[взломанный сайт]
Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат We are the champions - Мы шампиньоны Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? Just in case - Прямо в портфель Finnish people - Конченные люди Let it be! - Давайте жрать пчел! I love you baby - Я люблю вас, бабы!
В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 838
Настроение: работа не волк - в лес не убежит
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Ukraine, Kiev
Репутация:
3
Фото:
Отправлено: 02.09.09 13:45. Заголовок: Приходит узбек в маг..
Приходит узбек в магазин дамского белья: - Даитэ мине турусы для дэвочка 8 класса. - А подробнее можно? - Для восьмого "бе"
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Отправлено: 03.09.09 20:02. Заголовок: Natasha просто так, ..
Natasha просто так, это смешно потому что нет никакого смысла - )
Оффтоп: у нас на программе есть грузин, он плохо говорит по-русски, так что бы он не сказал, все со смеху катаются..как то у них так получается , еще этот акцент кавказский
Оффтоп: у нас на программе есть грузин, он плохо говорит по-русски, так что бы он не сказал, все со смеху катаются..как то у них так получается , еще этот акцент кавказский
Оффтоп: У нас армяне были, в нашем доме жили, так тоже малые путали ОН и ОНА и вообще с таким акцентом говориили, ребята вообще прикольные
Отправлено: 04.09.09 08:28. Заголовок: Или у меня чувство ю..
Или у меня чувство юмора притупилось, или стала израильтянкой. Тут ведь очень многие говорят с акцентом, причём, акцент самый разный встречается, люди-то отовсюду приехали. Я первое время удивлялась, что израильтяне не смеются, а внимательно слушают, что мы, новые репатрианты им говорим, стараются понять, а уж русский акцент очень тяжёлый, я это почувствовала только через несколько лет, когда сама стала нормально говорить.
Отправлено: 05.09.09 19:59. Заголовок: В кабинет к психиатр..
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!
Отправлено: 06.09.09 18:14. Заголовок: Доктор, у меня компл..
Доктор, у меня комплекс неполноценности.. - Так, раздевайтесь, нууу, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный...
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить всё начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...
Отправлено: 07.09.09 10:46. Заголовок: Alex пишет: Мужик -..
Alex пишет:
цитата:
Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить всё начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...
Отправлено: 08.09.09 20:49. Заголовок: Прочитала в ЖЖ. Сил..
Прочитала в ЖЖ.
Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: "А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
nikita: не, наш одмин - самый жёсткий nikita: он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой nikita: на резиночке через голову nikita: и всё бы ничего, но наш одмин - женщина Оффтоп: Подскажите, когда день сисадмина? Костюм приготовлю.
Отправлено: 23.09.09 14:05. Заголовок: Американские законы ..
Американские законы - жемчужина
В калифорнийском городке Чико всерьез борются за разоружение: любой, кто взорвет атомную бомбу в пределах городской черты, рискует быть оштрафован на $500... [взломанный сайт]
Научное наблюдение. Если "Желудок у котенка меньше наперстка", значит те полтора литра молока, которые он выпивает за пять минут, находятся у него в животе под давлением в пять тысяч атмосфер, что в два с половиной раза больше, чем в эпицентре ядерного взрыва.
Отправлено: 16.10.09 19:16. Заголовок: Две одесситки: - Роз..
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь исломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: - Какой у вас размер? - Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Пpиходит Хаим в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: - Соня, что это? Соня, недоуменно: - Как что? - темперамент. Хаим: - Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..
Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом..
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк... А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк.... Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело
Отправлено: 08.11.09 10:11. Заголовок: ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕ..
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ: СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ, ЗОЛОТО В ЗУБАХ, КАМНИ В ПОЧКАХ, САХАР В КРОВИ, СВИНЕЦ В СТУПНЯХ, ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА. МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!
Отправлено: 12.11.09 18:54. Заголовок: Случайно набрела..
Случайно набрела на эту информацию:
Метеорист — это не больной метеоризмом, а своего рода музыкант, забавляющий публику мелодичным испусканием кишечных газов. В средневековой Ирландии метеористы назывались braigetori. Они приведены в списке исполнителей и музыкантов в банкетной программе XII века. Метеористы указаны наряду с бардами, поэтами и гуслярами. Искусство метеоризма также практиковалось в Японии, об этом упоминается в одном из рассказов, относящихся к периоду сегуната Камакура (1185—1333). Одним из популярных метеористов в XIX веке был Жозеф Пюжоль, известный как Ле Петоман, который жил и работал во Франции с 1887 года. О нём сохранилось следующее свидетельство его способностей: "Эти представления были единственными в «Мулен Руже», где зрители так смеялись, что было слышно на сотню метров в округе. По словам А. Бриссона, это был самый настоящий артист. Его осматривал доктор С. Рише и засвидетельствовал, что представление было подлинным."
Отправлено: 13.11.09 15:42. Заголовок: Кто сказал, что госу..
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Хочу волеизлить в завещании, чтобы после смерти меня кремировали и 13% пепла отдали государству.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. - Всё в порядке, я - би! - Ну почему же так сразу "яби"? Я прежде познакомиться хотел...
— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!.. — А я не спал. Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!" Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон: - Да, мам, скоро буду... хорошо!. Спрашиваю: - Что мама сказала? - Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!" Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения... Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.
Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».
Отправлено: 17.11.09 16:08. Заголовок: По оценке специалист..
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьегонасморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особуютревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммовутконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученыесчитают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельнымзаболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканьякраснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячковогосифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какиебеды может нам доставить песец.Ну, ребята. У меня слов даже нет. Просто не болейте!
Самые дурацкие профессии Irina ★ Marissabelle 24 мая 2009 в 18:21 Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую-) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен-) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ) Комиссар аварийный (так, на всякий случай-) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то-) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-) Моторист механической лопаты (-) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни-) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!) Парусник (а я думал это корабль-) Порционист лао-ча (загадочно-) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта-) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Сообщение: 2000
Настроение: любите в себе позитив, а не себя в позитиве
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Ukraine, Kiev
Репутация:
8
Фото:
Отправлено: 21.12.09 01:36. Заголовок: А я когда малой был,..
А я когда малой был, ходил в компьютерный клуб играть. Так вот, там были наушники, и они подключались к колонкам сзади, и звук регулировался на колонках. Пришел я один раз, надел наушники, играю. Звук тихий, я громче делаю, еще и еще, до упора, чуть громче только стало. И тут подходит админ, берет провод от наушников, втыкает в колонки(!!!) и говорит: "Пусть тебе в наушники так орёт!"
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 2001
Настроение: любите в себе позитив, а не себя в позитиве
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Ukraine, Kiev
Репутация:
8
Фото:
Отправлено: 21.12.09 01:45. Заголовок: купил себе дуршлаг. ..
купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации данной кухонной утвари, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"
Отправлено: 29.12.09 08:01. Заголовок: В Коломне школьникам..
В Коломне школьникам младших классов задали написать СТИХИ О ВЫБОРАХ. Девочка-второклассница написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем, но тут дочитала до последний строчки и поняла, что стишок не канает.
Вот приходит к людям Путин, Говорит им Путин: "Люди, Приходите на участок, Приходите туда часто, Голосуйте за меня, За политику Кремля!" Люди Путину ответят: Мы придем, хоть еще дети, Мы хотим голосовать И России помогать! Чтобы небо было синим, Чтобы каждый был счастливым, Чтобы в партию свою Верил человек в одну. Чтобы нам, всем русским людям, Счастье было, есть и будет. Пусть в Кремле не будет ссоры, Чтобы ты подрос веселым, Чтобы ты всегда гордился Что в России ты родился. Мы идем голосовать, Чтобы счастье увидать. Чтобы жили мы у нас Как в Израиле сейчас.
И смех и грех!
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 2044
Настроение: любите в себе позитив, а не себя в позитиве
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Ukraine, Kiev
Репутация:
8
Отправлено: 04.01.10 14:59. Заголовок: Особенности национал..
Особенности национальной засады.
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 2084
Настроение: любите в себе позитив, а не себя в позитиве
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Ukraine, Kiev
Репутация:
8
Фото:
Отправлено: 08.01.10 16:18. Заголовок: - ты че унылая такая..
- ты че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке... - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько обалдевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Б*я, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, б*я! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле ... ______________________________________________________________________________
Несколько слов ненормативной лексики убрала, но не все, и без них было бы смешно, как мне кажется, но всё же... )))
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 2092
Настроение: любите в себе позитив, а не себя в позитиве
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Ukraine, Kiev
Репутация:
8
Фото:
Отправлено: 11.01.10 08:19. Заголовок: Нее, у меня пароль п..
Нее, у меня пароль приличный, но я бы его все равно начальству не сказала, нечего смотреть на мои шарики и гоночки
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 2115
Настроение: любите в себе позитив, а не себя в позитиве
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Ukraine, Kiev
Репутация:
8
Вот к слову сказать, летом пошла в аптеку и купила Золотую звезду, пришла на работу, открыть не получается, попросила народ. Короче валяется она у меня в ящике, так никто ее открыть не смог!
Oksana Cheri Lady
Последний герой
Сообщение: 2247
Настроение: любите в себе позитив, а не себя в позитиве
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Ukraine, Kiev
Репутация:
9
Сообщение: 1066
Зарегистрирован: 21.05.09
Откуда: Canada, Toronto
Репутация:
5
Отправлено: 02.02.10 15:51. Заголовок: ЛИБЕРАЛИЗМ Кто Союз..
ЛИБЕРАЛИЗМ
Кто Союз развалил и слезами залил, кто моря Русской крови по всюду пролил, Кто нам горе принёс и словесный понос – Это либерализм.
Тараканьи углы и гнилые полы, Где народ не живёт, а от голода мрёт, Перевёртыш-мутант, СПС-диверсант – Это либерализм.
Райский остров в Москве за Успенским шоссе, Где подонки воры затевают пиры, И на Русских костях свою смену растят – Это либерализм.
Миллионы бомжей, гибель добрых людей, Кох, чубайц, кисилёв, юшенков, ковалёв, Жабу мерзскую тут новодворской зовут – Это либерализм.
Депутаты – ослы, президенты – козлы Узаконенный мат, наркотический яд, Масюки, васюки, червяки, починки – Это либерализм.
Проститутки и СПИД, педераст и бандит, Разжиревшая мразь, власть, привыкшая красть, Кровосос олигарх, лицемер патриарх – Это либерализм.
Вам угодно убрать, закатать, растоптать, Засушить, засмолить, трижду клятую знать, Замочить, завалить и в гиену свалить – Вредный либерализм.
Вон позорную лесть и да здравствует месть! Чем пресуют сильней, тем разплата грозней. Значит надо хотеть смертью выдавить смерть – Грязный либерализм.
Правьте косы свои, лейте пули свои, Заостряйте колы, вынимайте стволы, Все, кто гневен и смел, все, кому надоел Подлый либерализм.
Если сегодня каждый из нас Встанет в ряды бойцов То ни бейтар, ни дубинки, ни газ Вновь не спасут подлецов.
Только в самих себе убив Труса, холопа, раба Станем Народом мы и победим Нынешнего врага.
Загоним в концлагерь чиновных воров, Посадем в Кремле патриотов, Устроим забой либеральных скотов, Вернём нашу Честь и Свободу!
Совершенно очаровательно, ИМХО. Чем-то сильно напоминает творчество местных полусумасшедших поцтреотов-балалаечников. Но градус пассионарности повыше будет, конечно. Вперед, Россияния!
Отправлено: 08.02.10 17:16. Заголовок: Вот наткнулась: Я не..
Вот наткнулась: Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Осень 90-го года. Мы, два молодых аспиранта, отправились в командировку в славный город Балашов Саратовской области в Головное Конструкторское Бюро по прицепам проследить за изготовлением нашего изобретения и провести на местном полигоне его испытания. Поселились в местной гостинице “Хопёр”. С самого начала нас приятно удивило радушие обслуживающего персонала гостиницы: в первый же вечер нам принесли телевизор (номер был принципиально без него)! Дальше - больше. Постельное бельё нам меняли не раз в 3 дня, как всем, а каждый день. Приходили мы в гостиницу в 9 – 10 вечера, так для нас специально открывали буфет, который работал, до 18.00. Потом приехала на гастроли группа “Комбинация” c Апиной, отселили всё крыло нашего этажа. Кроме нас. Далее такая же история произошла с заселением группы “Ласковый май”, которые заняли уже весь этаж, кроме нашего номера… Потом настал для нас момент истины. Однажды вечером, к нам постучался человек из соседнего номера, причём изрядно навеселе, попросить огоньку. Получив желаемое, поинтересовался: “Как служба?”, я в ответ брякнул, что-то типа: “Наша служба и опасна и трудна!”… Разговорились. Оказалось, коридорная поведала ему по большому секрету, что мы – из КГБ! Тут до меня и дошло – при заселении на вопрос администратора о том куда мы приехали, я ответил просто: “в ГКБ”, что было чистой правдой, вот только для уха советского человека было привычнее нечто другое, так оно и было истолковано. Тем более уборщица, бывая в номере, постоянно видела развешенные сохнущие негативы, осциллограммы и массу другого непонятного оборудования (пишущие осциллографы, различные авиационные датчики ускорений и т.п.). Смеялись мы с товарищем долго, и, ес-но, не стали никого разочаровывать.
Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!
***
Лучше бы строка "меняется каждый час по результатам голосования" была бы на сайте Gismeteo.ru
***
Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...
***
//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп... yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу. xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу
***
Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
***
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
***
Иду домой возле подьезда стоит девятина смятая в гармошку, подхожу ближе и вижу на боку надпись: Автошкола "Экстрим"
***
Рецепт: Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
Отправлено: 10.08.10 07:01. Заголовок: Получено по мылу от ..
Получено по мылу от друга:
Лев Толстой (иштабах шмо) "Ханна Каренина"
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ кева, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
В общем, эта шарлила таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад,конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти на вокзал тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы..
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас еврейская страна, и вы можете лежать сколько захотите, но сегодня шабат , ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки питу с фалафелем и скушала, а потом пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.
Потом этот сипур в "увде" Оксаны Даян показывали.
А было бы все это в гойской стране , то раздавил бы таки ее поезд , вэ аф эхад лё хайя йодеа аль сипура а муфла.
Отправлено: 10.08.10 07:31. Заголовок: Из записей разговоро..
Из записей разговоров в информационной службе YES:
Клиент: -Здравствуйте,я ваш член и у меня стоит УЕ S *** К. : Я уже есть у вас на экране ? *** К.: Горе- на 181 канале нет звука. Может вы мне глухонемой перевод сделаете? *** К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают. *** УЕS: Я перевожу вас в продажный отдел *** К: Здравствуйте,меня зовут Ефим УЕS: Сейчас проверю....... *** К: От ваших цен у моего мужа выросли рога *** К: Я сейчас звук утишу *** Y: Я слышу у вас немножко дети *** Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе *** К: У меня рябать на экране *** К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не удовлетворяет *** К: Вас беспокоит теудат зеут ........ *** К: У меня папа не входит в маму *** К: Лампочка стушилась и сыпь на экране *** К: Ваш бачок не работает *** Y: Верните кабель в декодер пожалуйста К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа? *** К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы *** Y: Нажмите две кнопки одновременно К: Сейчас, я только вас положу *** К: Девушка, вызовите мне технолога *** К: Мой декодер пропускает воздух *** Y: Какие кнопки есть на панели телевизора? К: Звук, переключение скорости... *** К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили *** К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES *** YES: А теперь высуньте всё, что вы засунули *** К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что, думаете, мой муж Ротвейлер? *** YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно К: Это нет телевизор . Телевизор выключен - это моя свекровь. *** YES: YES здравствуйте, говорит Эдита. К: Ой, Эдита , я ваш тёзка. Меня зовут Виталий. *** YES: Какого цвета ваш пульт? К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная. *** К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с электродой (виза электрон) *** YES: Записывайте номер К: А я уже кончил. А вы кончили? *** К: Переведите меня в модем. *** YES: У вас есть дополнительные номера телефонов? К: А вы что будете сейчас мной пользоваться? *** К: Умоего мужа уходят кадры. *** К: Пульт перестал мне повиноваться. *** К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И вообще, у меня нет мужа. *** К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в ремонт. Там из него все шланги вытащили. Вызовите мне сантехника , чтоб вернул всё обратно. *** К: Звук не опорожняется. *** Клиент заказал эротический канал YES: Для открытия канала нужно набрать 4-значный код, ну а дальше вы сами знаете , что делать. *** Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до сих пор там нахожусь. *** Клиентка: Я мать одиночка, а муж инвалид. Зарплата заходит 10-го а пособие 14-го. *** Yes: Как Вас зовут? Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть , Что пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна. YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна? Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как у негра в жопе.
Отправлено: 11.08.10 18:05. Заголовок: В одной семье был по..
В одной семье был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
Отправлено: 20.09.10 20:21. Заголовок: Хотела это в ЖЖ запо..
Хотела это в ЖЖ запостить, даже собиралась весь текст дать под катом и предупредить, что лексика ненормативная, но что-то застеснялась. Сюда запощу.
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пи*дат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на ***
Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не ****** Ты со своими сказками совсем ****ся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про расп****яя. Понравелось...
В.И. Ленин: Толстой всё сказал
Набоков: Не раскрыта тема ****!
Бунин: Согласен с Набоковым
Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский: Неасилил
Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее бес*********
Н.С. Хрущев: *****, да ты ***** столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно!
Министр культуры: Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.
Отправлено: 08.10.10 16:36. Заголовок: Сталин расстегнул ве..
Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках "Адидас" из кожи ламы были неслышными.
- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться? Все молчали. - Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться - кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь? Все молчали. - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет... К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов. - Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент? - Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин. - Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты? В зале заседаний повисло тяжелое молчание.. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор. - Что с нашими пленными солдатами? - продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома? - Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся. - А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети - Америка не поймет- - Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств. Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол: - Расстрелять всех, так оно будет надежней. Заседание продолжалось.
Пошли как-то терапевт, психотерапевт, хирург и патологоанатом на охоту на уток. А ружье на четверых одно. Договорились стрелять по-очереди. Если не успел выстрелить – твои проблемы, передай ружье следующему. Первым ружье взял терапевт. Залегли в камышах. Ждут. Тут летит утка. Терапевт вскидывает ружье и думает: «Вот летит утка. А может быть не утка? Может быть сова? Или всё-таки утка? Может дятел? Да нет, скорее всего утка…». Пока думал, утка улетела. Передал ружье психотерапевту. Снова ждут. Летит очередная утка. Психотерапевт поднимает ружье, целится и думает: «Вот летит утка. И я совершенно точно знаю, что это утка. Но знает ли она что она утка? А если она не знает, что она утка? Если она думает, что она дятел или сова... Скорее всего она знает, что она утка, но я то не знаю, знает ли она, что она утка. Имею ли я моральное право выстрелить в утку, которая по ее представлениям возможно вовсе не утка...». Пока думал, утка улетела. Передал ружье хирургу. Летит утка. Хирург вскидывает ружье и… БАБАХ с двух стволов!!! Птица падает. Хирург толкает патологоанатома и говорит: «Иди глянь утка там или не утка».
Отправлено: 08.11.10 19:14. Заголовок: Лет десять назад при..
Лет десять назад приятель Сергей из Санкт-Петербурга переехал на ПМЖ в Германию. Но родной город он не забывал и каждый год приезжал в гости. В родном городе у Сергея есть друг Эдуард. И вот Сергей в очередной раз приехал в Питер. Прошел день, второй, третий, а друзья все никак не встретятся: то у одного что-то случилось, то второй никак не может.
Всякое бывает. И вот уже на четвертый день приятели решают всеми силами бороться с обстоятельствами и при очередном телефонном разговоре назначают встречу на завтра, независимо от обстоятельств. Встретиться они договорились у Эдуарда дома, примерно часа в три.
На завтра, в начале третьего дня Сергей садится в маршрутное такси с благой целью в ближайшее время оказаться дома у друга детства. Свободное сиденье было одно – спиной к водителю, и, соответственно, лицом ко всем пассажирам. Усевшись поудобнее, оплатив проезд, наш герой замечает, что у всех пассажиров совершенно одинаковое выражение лиц. Во-первых, совершенно одинаковое, во-вторых, достаточно странное. Что-то типа смеси тоски вселенской и раздражения с притаившимся на донышке глаз риторическим вопросом: «Ну, за что?!».
Источник таких противоречивых эмоций оказался в непосредственной близости от Сергея. Этим источником оказалась прелестная девушка, которая сидела на соседнем сиденье и щебетала по телефону. Щебетала она, по всей вероятности, уже давно и случайные, невольные слушатели ее разговора, уже слегка устали.
- Ну-у-у Эди-ик, ну, пожалуста-а-а переста-а-нь, - капризно говорит девушка. – Ну, я все прекрасно-о-о понима-а-ю, что ты уже настроился… Ну, любимый, ну я честно сегодня не смогу-у-у-у… Нет. Ну, нет, Эдик, сегодня я не приеду-у-у… Ну я то тоже сильно соскучилась, но сегодня я точно не смогу-у-у-у-у… Ну… Ну, пойми любимы-ый, не могу-у-у я сегодня… Ну… как, тебе объяснить, почему-у.. Ну, милый, ну я правда, правда, совсем не могу-у… Ну, совсем, совсем… Нет, и завтра у меня не получится… Ну, не полу-у-учится у меня.. Ну, Эди-и-ик, ну ты чего,… ну, может послезавтра?… Ну, что значит – может быть?… Ну, пока я не знаю-ю-ю… Ну, честно не могу-у… Ну, совсем, совсем, честно, честно не могу-у я. Ну, как почему?…
Тут девушка торопливо оглядывается, убедившись что никого по близости нет и, слегка прикрыв трубку, интимным голосом сообщает: «Ну, у меня особенные дни… Что значит – ну хорошо? Вот значит как, ты все-таки козел, ты от меня только этого добиваешься, да? Все, пока, я все поняла!»
Крышка мобильника здесь с треском закрывается, а через секунду мобильный оживает вновь, но уже у Сергея. Достав свой телефон, он отвечает:
- Да, Эдик! Я, могу, конечно же, уже в пути!
Подняв голову, Сергей никого перед собой не увидел. Потому как все пассажиры сложились пополам и просто рыдали…
Отправлено: 12.11.10 21:52. Заголовок: Притча с моралью. )))
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет